部屋の片付けをしている、
私は自分自身の部屋が嫌いだ、
本は呼吸している、まるで排他的に、
言葉なんか乗り物に過ぎないのに、
私はいっそ修道僧になりたい、
でもそれは世界がつまらないと認めることかな？
世界中をトランス状態に出来ないかな？
インターネットも科学も哲学も文学もみんな総動員して、
人類なんかひとり残らず救われればいい、
皆が、個人的に、
それは私にはとても無理なこと、
私自身が、まず完全に救われなきゃならないし、
そのために自分を傷付けもする、
と、そのために他人を傷付けもする、
分かってはいるんだ、私は要するに肯定したいし
肯定されたいんだって、
そのためにどうすればいいのでしょう？、
私は何なのでしょう？、
死と生の中間で、生物と物質の中間で、
頭の中をモノクロにしてしまいたい、
データだけの存在になりたい、
身体を失ったら魂は消える、とは思わない、
私は身体から解放された自分の意識を
想像出来る、意識は既に手のひらを離れた場所にある、
私はただの意識になって、世界にばら撒かれたい、
私が消失しても、確かな存在はどこかで保証されている、
儚いけれど確かな実在、あるいは不死の予感、
私の肉体は滅びるだろうけど、世界は言語的に、
永遠を証明出来るでしょう、
みんな自殺したくなるでしょう、
地球は静かな静かな星になるでしょう、
不安になる理由なんて何も無いのに、
何なんだこの不安は、
けれどどこかで命を讃えたくて、
「生まれたばかりの君におはよう」
「生まれたばかりの世界におはよう」
「浅い浅い夢を見るだけ。海の底の何もないところで」
生きている時点で前提が完結しているから、
永遠を知って、みんな泣き始めてしまうから、
未来の空の色は、海にも瑠璃にも緑にも見えるから、
手を繋ぎたくなるような雲の色が、今にも見えるから
ここには誰もいないから
小声で「愛してる」と言える
私はいない
